Langa
decanat, doi profesori intretin o discutie amicala:
- Daca, la examen, voi pune macar un sapte, intreaga
grupa ma va duce pe maini!
- Iar daca eu, la al meu, voi pune macar un sase, intreaga
grupa ma va duce pe maini!
Pe alaturi trece decanul si se include in discutie:
- Daca eu va voi concedia pe amandoi, atunci intreaga
facultate ma va duce pe maini!
- Teza dvs. este scrisa intr-un limba de lemn, - ii
spune proful studentului. – Lucrarea trebuie scrisa
astfel incat fiecare berbec sa o poata intelege.
- Da domn profesor. Aveti cumva nelamuriri?
Decanat. Studentul intra fara sa bata la usa. Secretara:
- Iesiti si intrati din nou.
Studentul:
- !? De parca asi fi in Windows.
Fata face dragoste cu un student.
- Cum, ai terminat?
- Nu, eu sunt la anul trei...
- Tinere, - explodeaza profesorul, - a treia oara va
apreciez cu nota patru. De ce nu invatati? Din cate
stiu, nimeni n-a murit invatand!
- Stiu, - zice studentul, - dar mai bine nu risc.
- Domn profesor, dar cum va uitati dvs. la aceea ca
studentele se machiaza?
- Foarte pozitiv, aceste studente, dupa ce primesc o
nota negativa, nu mai plang.
- Daca decanul nu-si va lua cuvintele inapoi, - ii
spune un student altuia, - am sa plec de la universitate.
- Interesant, dar ce ti-a zis?
- „Afara din Universitate!”...
La examen studentul trage un bilet – nu stie. Trage
alt bilet – nimic. Al treilea – aceiasi situatie. In
acelasi mod al patrulea, al cincilea... Proful ia matricola
si-i trece nota cinci. Ceilalti studenti sunt indignati:
- Cu ce ocazie?
- Cum cu ce ocazie?, - le lamureste proful, - daca cauta
ceva, inseamna ca ceva stie.
- Dle student, cum deosebesti un inginer moldav de
unul strain?
- Dupa pasaport.
- Cum asta?
- In toate fotografiile este imbracat in acelasi costum.
Examen. Studentul scanceste:
- Domn profesor, eu nu merit nota doi!
- Stiu, dar note mai mici eu nu pun!
- Numiti-mi vre-un savant-energetician din secolul
optsprezece.
- Toti sunt morti!
Un matematician sta la birou si munceste din greu.
De el se apropie feciorul si-l intreaba:
- Tata, cum se scrie cifra opt?
- Foarte simplu. Ia infinitul si roteste-l la pi pe
doi.
- Profesore, mi se spune ca vad obiectele in culori
diferite de cele reale.
- Aveti sindromul Doppler, incercati sa reduceti din
viteza.
- Profesore, mi se pare ca totul, din fata ochilor,
pluteste.
- Incetati sa va mai uitati in pahar.
O domnisoara vine la examen si privindu-l gingas pe
profesor ii spune:
- Domn profesor! Pentru a lua examenul, sunt gata la
orice!
- La orice?
- La orice!
- Bine, ... atunci duceti-va si invatati.
|
